Любовь и нефть. Повесть любовь и нефть


Публицист.ru - Любовь и нефть

Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

* * * 

Божественные засланцы

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны. Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина.Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами. Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков. Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе. Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик! Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

* * *

...Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому!Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи. Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели. Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»! Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь. Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо. Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

* * *

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил. Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП. Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией. Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф! Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением. Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов! Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

* * *

Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов! Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:– Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!– Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге. – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас!Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам. И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

 

Михаил Задорнов

известный писатель-сатирик, эстрадный артист. Жанры в газете: публицистика, памфлеты, миниатюры

publizist.ru

Публицист.ru - Любовь и нефть

Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

* * * 

Божественные засланцы

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны. Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина.Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами. Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков. Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе. Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик! Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

* * *

...Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому!Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи. Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели. Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»! Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь. Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо. Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

* * *

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил. Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП. Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией. Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф! Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением. Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов! Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

* * *

Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов! Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:– Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!– Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге. – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас!Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам. И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

 

Михаил Задорнов

известный писатель-сатирик, эстрадный артист. Жанры в газете: публицистика, памфлеты, миниатюры

publizist.ru

Любовь и нефть | Последние Новости на Сегодня

Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

* * * 

Божественные засланцы

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны. Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина.Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами. Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков. Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе. Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик! Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

* * *

…Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому!Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи. Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели. Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»! Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь. Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо. Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

* * *

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил. Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП. Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией. Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф! Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением. Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов! Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

* * *

Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов! Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:– Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!– Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге. – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас!Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам. И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

 

Михаил Задорнов

известный писатель-сатирик, эстрадный артист. Жанры в газете: публицистика, памфлеты, миниатюры

akcenty.info

Любовь и нефть

Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

* * * 

Божественные засланцы

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны.  Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина. Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами.  Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков.  Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе.  Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик!  Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

* * *

...Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому! Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи.  Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели.  Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»!  Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь.  Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо.  Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

* * *

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались. Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно. Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил.  Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП.  Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией.  Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф!  Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением.  Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов!  Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

* * *

Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли. Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов!  Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками: – Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь! – Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге.  – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас! Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам.  И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

 

www.sovross.ru.postman.ru

Михаил ЗАДОРНОВ » Архив блога ЛЮБОВЬ И НЕФТЬ. Часть 15. Изгнание из рая. Михаил ЗАДОРНОВ

6/092016

Глава 15.Изгнание из рая.

От того, что бедняге Генеральному совет запретил уничтожал первочеловеков, его гнев только усиливался с каждым днём. Лоботрясы! Устроили себе райскую жизнь, прижились на иждивении у собственных «богов», сами ни на что не годны. Чуть чего надо – сразу к «богам», выпрашивать. Никчёмки!

Втайне от всех Генеральный даже хотел их начать уничтожать, какой-то мор на них наслать, как комаров травят, но Всезнаец ему объяснил, что это бессмысленно. Хотя сравнение с комарами правильное: они и впрямь, как комары, будут размножаться быстрее, чем их будут морить.

Генеральный совсем осерчал.

Но ведь должен быть выход! И он его придумал.

Изгнать всех из Эдема! Оставить только богов и их любимчиков.

Изгнание организовали празднично: костры, хороводы с участием богов. Потом небожители и близкие к ним стояли на капитанском мостике везделёта, а изгнанные стройными рядами проходили внизу и направлялись к центральным воротам рая-Эдема. Пускай сами за себя отвечают, идите уже! В конце концов, их предки были охотниками и рыболовами – так что родовая память поможет им прокормиться, не умереть с голоду.Против такого изгнания остальные пришельцы не возражали. В этом было даже что-то романтичное: не просто в собственный сад выйти для свидания, а полететь куда-то подальше, мир посмотреть, себя показать.Удивительнее всего, что не сопротивлялись и сами первочеловеки. Им так наскучила и надоела райская жизнь, что всё больше хотелось вырваться за пределы этого научного инкубатора.

Пожалуй, изгнание из рая было самым важным поступком Генерального. Он сам не понял, какое чудо этим сотворил. Какое развитие может быть у человека в раю? Никакого! А тут, как сказали бы нынче, на выселках, пришлось за себя побороться и многому научиться.

Помимо обязательной работы на шахтах – а шахт уже с помощью панунаков появилось немало на поверхности Голубки – и качалок, и приисков драгметаллов, гладкотелым пришлось научиться выживать! Конечно, Гений не оставлял своих детишек без родительской заботы. Как только Генеральный насылал на них какую-нибудь напасть, Гений тут же придумывал, как их защитить. Например, с помощью высочайших технологий шефу удалось на какое-то время перекрыть инфракрасное излучение от местного светила. И твердь Голубки окутала стужа. Тогда Гений с помощью преданных ему нескольких мастеров научил гладкотелых строить самые примитивные пирамидальные жилища из веток, досок, брёвен. Причём, так, чтобы внутри это жилище мог согревать костёр, дым от которого выходил бы в верхнее отверстие. От проклятой стужи в лесах и на полях погибли ягоды, грибы – всё, чем питались аборигены. Тут гений Гения не подкачал.

Он научил их даже еду выращивать вокруг жилищ на грядках. Мастер генной инженерии и тут проявил свои способности вкупе с высочайшими технологиями. Тогда уже появились первые зерновые культуры, а также домашние овощи.

Интересно, что с тех пор человечество, несмотря на развивающуюся постоянно науку, не вывела ни одного сорта новых зерновых. Пытались, не получается! А те вроде, с точки зрения учёных, недоумки каменных веков это сделали. Как так? Да потому что помогли им небожители, принёсшие с собой высокие технологии, которых у нас и до сих пор не существует.

Конечно, население Голубки делилось теперь на волосатиков, которые не согласились на трансформацию, и гладкотелых. Волосатики выживали сами собой, они были изначально более приспособлены и к стуже, и к заморозкам, жили в пещерах, в которых тоже всегда горел огонь. А вот гладкотелым пришлось помогать. Команда Гения усовершенствовала для них орудия охоты, показала, как создавать каменные топоры, каменные ножи, копья, стрелы. Развитие гладкотелых шло не по дням, а по часам!

Конечно, пытались их сообща обучать. Устраивали лекции, семинары… Слегка приодели в свои космические, титановые, толщиной в две молекулы, ткани, но те всё равно тяготели к шкурам. Видать, с тех пор и сохранилось выражение «шкурный интерес»!

А ещё «боги» наделили своих отпрысков умением говорить. За счёт введённых прививок в период трансформации также в мозг был введён небольшой словарный запас языка Эйфории – нужный для работы. Так что хоть и нелюди, а говорить они уже умели. Правда, совершенно не понимали, что говорят, поскольку слов знали много, а их значение не понимали. Им приходилось объяснять каждое: что означает, к примеру, «труд», «мир», «май» и т.д.

Удивление у всех небожителей вызвала сообразительность, которую могли в отчаянных условиях проявлять гладкотелые. С чего? Никто не знал, кроме самого Змея, в чём причина. Он же ещё на этапе трансформации понимал, какое тяжёлое будущее может ждать наклонированных. И не всегда он будет рядом, они должны сами проявлять сообразительность и потому самый большой процент в трансформ-смесь ввёл фрагментов ДНК от себя и от Поэта. Они всегда должны продолжать проявлять свою смекалку в будущем в веках и сердечность поэтическую, дабы их умение любить никогда не пропало. И сработало!

«Боги» же только продолжали удивляться. Они не знали, что это хромосомки Гения стали всё чаще проявляться в мутантах. Особенно если те попадали в какую-то тяжёлую ситуацию. Срабатывала странная находчивость, несвойственная самим «богам». А положение трансформеров было непростое: центр телепатии подавлен, общаться как-то между собой надо, а значение слов не понимают. И тут эти новоделы проявили, пожалуй, первую свою поголовную сообразительность. Они стали придумывать собственные слова. Причём, самые простые, звукоподражательные, а также на уровне восклицания: «Уй!», «Ой!», «Ай», «Эй!», «Фу!», «Бо-бо!»… «Мыр-мыр» или «быр-быр». Научились они подражать шороху листьев, шуму ветра, морской буре, освоили птичий язык… Догадались подражать детям, их языку младенческому: «Бо-бо», «Ба-ба», «Тя-тя», «Ня-ня», «Дай-дай», «Мне-мне» и «Ням-ням». Загрузив эту новую для «богов» информацию в свои компьютерные программы, творцы получили интересный вывод. Оказывается, «мыр-мыр» мутанты произносили, когда им было холодно. «Быр-быр» — пытаясь кого-то от чего-то остеречь. Когда хотели есть, чётко говорили «Ням», а когда миловаться – «Ням-ням»: это означало, что миловаться для них было в два раза приятнее, чем кушать.

Богам и самим понравились эти простые, но очень чувственные словечки. И они стали вводить их в свою речь. И заходя к Кормильцу на его кухню, требовали уже не есть или жрать, а «Ням». Но особенно «богам», конечно, нравилось «ням-ням»!

Но об этом секрете Гения, как он наклонировал находчивое сердечное человечество, знали ещё только Неописуйка и Поэт. Остальные члены звездолёта были заняты не размышлениями о будущем первочеловеков, а о своём настоящем.

Кстати, в те же времена была впервые для письменных знаков использована глина. Глины было немерено на тверди Голубки. Она была технологична: легко запекалась на огне, а пока мягкая, на ней можно было выводить разные знаки. Различные звукосочетания первочелы догадались изображать разными клинышками. В это трудно сейчас поверить, но они сами изобрели свою первую письменность! Эти глиняные дощечки, на которых были выскребаны клинышки, Поэт называл «скребали»!

Кстати, в то время были одомашнены и первые животные. Но это не была заслуга Гения и небожителей, а наоборот. Ни одни высочайшие технологии Эйфории не могли, оказывается, сравниться с навыками аборигенов Голубки за многие предыдущие тысячелетия. О них поведала Гению Взрачка. У неё был брат, которого в племени называли Большой Па. Большой Па решил не участвовать в трансформации а остаться таким, каким создала его природа. Дело в том, что он в своём племени считался ясновидящим. И понимал: не все должны превратиться из его народа в трансформеров. Кто-то должен остаться таким, как создала его природа-мать. Сегодня о нём никто не знает, но его заслуга перед человечеством и нами безусловна и велика. Но об этом в следующей главе.

(Продолжение. Начало: Часть 14, Часть 13, Часть 12, Часть 11, Часть 10, Часть 9, Часть 8, Часть 7, Часть 6, Часть 5, Часть 4, Часть 3, Часть 2, Часть 1)

Концерт «Охренительно!» на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=aIjGCfHJjV0

zadornov.net

Любовь и нефть

Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

* * * 

Божественные засланцы

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны. Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина.Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами. Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков. Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе. Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик! Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

* * *

...Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому!Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи. Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели. Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»! Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь. Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо. Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

* * *

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил. Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП. Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией. Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф! Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением. Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов! Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

* * *

Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов! Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:– Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!– Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге. – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас!Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам. И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

Михаил Задорнов

известный писатель-сатирик, эстрадный артист. Жанры в газете: публицистика, памфлеты, миниатюры

kprf13.com

Михаил ЗАДОРНОВ » Архив блога ЛЮБОВЬ И НЕФТЬ. Часть 14. Хитрость Змея. Михаил ЗАДОРНОВ

31/082016

Глава 14.Хитрость Змея.

Гений понимал, что ему в очередной раз удалось обхитрить Генерального. Он же прекрасно знал, почему совет на этот раз не проголосует за предложение босса уничтожить наклонированное, пускай и неудачное, человечество на Голубке. Ведь у каждого из «богов»-пришельцев среди новоиспечённых слуг-трансформеров появились свои симпатии! Да и как могло быть иначе? Невозможно было пассивно лишь наблюдать за постоянно предающимися любви клоно-аборигенами. В конце концов, от таких наблюдений и богам захотелось простой человеческой любви! Чтобы кто-то погладил по голове ласково, на ночь почесал за ушком, прикрыл плечико заботливо одеялом… Бедные боги! Они в большинстве своём этого лучшего, что есть в жизни, лишены. Может, поэтому в мифах всех народов боги часто принимают человеческий облик и спускаются к людям – от нехватки любви, нежности и ласки. Эти легенды возникли не на пустом месте. Первым полетел в народ на своей скользанке-дрифтере Поэт! Именно его пылкое поэтическое сердце подсказало, что это будет не унижением, а наоборот –новым творческим вдохновением!

Ещё в иллюминатор он высмотрел двух весьма привлекательных трансформерок. Уже на подлёте к ним начал завораживать их своим пением гимна о богах-небожителях. Трансформерки были в восторге. Им очень понравилось, хотя они ни одного слова и не поняли. Дополнить интерес к себе Поэт решил мгновенными фотками. У каждого из «богов» микрокамера была спрятана в большом пальце. Когда пальцы складывались в кукиш, микрокамера делала снимок, а когда кукиш разжимался, в нём расправлялась готовая фотография. Трансформерки были в экстазе! В звездолёт Поэт вернулся под утро. Оправдаться ему было нетрудно: мол, он записыватель-хроникёр, а ещё и Поэт, значит должен всё, о чём пишет, испытать на себе, прочувствовать. Его простили! Писателей вообще во все века прощали зачастую даже жёны. Их миссия – не говорить правду о себе, а писать правду о других людях! Значит, им всё и дозволялось во имя правды!Когда остальные пришельцы посмотрели фотки, им тоже захотелось в гости к трансформерам и, конечно, к трансформеркам. В следующий раз Поэт взял с собой Связьрука, который страдал от одиночества, и у которого давно простаивал кукиш, ведь он с утра до вечера занимался гравитационной морзянкой. И руки дёргались, как будто начинался паркинсон. А ещё через некоторое время к ним присоединился и Кормилец. Круг фанок-транформерок, желавших сделать селфи с «богами», расширялся с каждым днём! Фотками трансформерки хвастались перед соплеменницами. И те тоже начали соприкосновения с божественным. Если трансформерка была хоть раз на свидании с «богом», к ней остальные уже относились с особым уважением. Она словно была отмечена «богом», как бы становилась лауреаткой! Те, которые сумели побывать с двумя-тремя богами, были как бы дважды и трижды лауреатками!

Робота тоже часто брали в народ с собой, ведь должен был кто-то стоять на атасе. Робот был очень доволен. У него появился смысл жизни – оберегать «богов». А это ещё посложнее, чем быть богом.Тоскливей всего приходилось Генеральному и Правосудке. Ну и, конечно, Всезнайцу, который к любому явлению пытался подобрать некий общий знаменатель. А на Голубке ему это далеко не всегда удавалось. Не поддавалась природа Голубки общим знаменателям.

С Генеральным обстояло дело сложнее, чем у всех. Он не мог унизиться, как представитель высшей касты, до сближения с низшими, с челядью. У него явно начинался душевный кризис. Днём он был строг, жесток и справедлив, а по ночам расплывался в мечтах, как подросток периода первого полового созревания.

Спасение пришло неожиданно. К звездолёту подошла Великая Ма и потребовала свидания с Генеральным Всевышним. Робот её пропустил. Генеральному всегда нравились крупнокалиберные широкомасштабные женщины. Теперь, когда и она превратилась в гладкотелую пышнобёдрую бабу, о которой бы в наше время сказали: «45 – баба ягодка опять», он даже не слышал, о чём она ему говорила. А ведь она пыталась его убедить не уничтожать это первое поколение будущего человечества. Их можно заставить работать, просто надо дать им управление, научить дисциплине. Им нужны правители из их собственной среды, а потому она, Великая Ма, считает, что должна родить сына от него — Всевышнего. Этот будущий почти бог и сможет ими управлять. Генеральный не очень въехал в тему наследника на Голубке, но тем не менее набросился на Великую Ма, как будто бы его много лет держали в камере-одиночке.

Неприкаянной оставалась только Правосудка. Но и к ней вскоре Голубка оказалась благосклонной.Правосудке не спалось по утрам, тревожно было. У всех судьбы сложились, а она как была одинока, так и осталась со своей конституцией. Инструкции «Как выйти из одиночества» на Эйфории не существовало, там все были поголовно счастливы и в таких указах не нуждались.

Чтобы не так сильно страдать от утренней бессонницы, Правосудка стала выходить с восходом солнца из звездолёта и брести в сторону леса за оградой Эдема. Гуляла, вслушивалась в запахи трав, леса. Когда уставала, садилась на корягу или на пень, наблюдала за жизнью непонятной ей местной фауны и флоры. Ей неожиданно понравилось каждое утро наблюдать, как день завоёвывает не только небо, но и поверхность Голубки, как он побеждает ночь. Она не ожидала, что её может волновать свет, побеждающий тьму.Вдруг Правосудка стала замечать некую удивившую её закономерность. Каждое утро первыми распускались лиловые цветы, небольшие. За ними всегда в одно и то же время красные огромные, потом жёлтые и, наконец, множество белых. В это пробуждение постепенное разных цветов явно была заложена формула! Оказывается, на Голубке существуют какие-то законы! Правосудка была приятно удивлена своим открытием. Да и всякие жужжалки и мелкие бибики каждое утро прилетали на определённые цветы в определённое время.Однажды она рассказала о своём наблюдении Всезнайцу и попросила теоретика сходить с ней в утренний поход, дабы понять, что это за формула, попытаться обсчитать цветы и всяческих жужелиц.Несколько раз они встречали рассветы вместе. Однажды вынырнувшее из-за горизонта светило застало их на лугу. С его лучами так проявились запахи трав и цветов, что аж сердце у Правосудки замерло. Ни от одной инструкции, ни от одного указа, ни от одной конституции так оно никогда не замирало:— Ну что, Всезнайка, ты разгадал секреты Голубки? – она не представляла, что такие слова может произносить так ласково.

— Здешняя природа не поддаётся оцифровке. Я же мыслю новыми технологиями, цифровыми. Но я даже время не могу здесь подчинить точным вычислениям. Шутка ли – для того, чтобы просчитать время здешнее, пришлось вводить два знаменателя – десять и шесть: 60 секунд, 60 минут, 360 дней! Короче… — Всезнайка словно в оправдание положил руки на плечи Правосудке. – Не могу я, понимаешь, не могу просчитать этих соцветий и этих запахов! Не подбирается нужное число.

Правосудка посмотрела в глаза Всезнайцу и не увидела в них обычного желания найти для чего-то общий знаменатель:— Знаешь, ты тоже мне очень нравишься! И я не знаю, почему.— Наверное, потому что любовь, как и природу Голубки, невозможно оцифровать.И они, обнявшись, упали во вкусно пахнущую траву. Цветы, словно глаза этого поля, одобрительно закивали им в такт. А некоторые даже зажмурились. Сердечной недостаточности как небывало. Её словно унесло первым же порывом ветра, пробежавшего по полю.

Вдруг Всезнаец замер:— Я понял, понял!— Что случилось?— Любовь – это когда сердца бьются когерентно!— Это ты сейчас типа в любви мне признался, Всезнаюшка?— Более того, моё сердце – это нереально! – скогерировалось с твоим – я чувствую их резонанс… Это супер!

И они оба окунулись в природный резонанс Голубки.Обрадованный такой победой сердца над мозгом ветер продолжал уносить вдаль остатки рациональных мыслей прошлого.

Очередной совет закончился быстро. Гений победил! За сохранение клонированного человечества проголосовали единогласно. Никому не хотелось терять приобретённого на Голубке столь сильного природно-резонансного чувства.

Гений торжествовал! Значит, и его любовь никто не отнимет. Однажды к нему в лабораторию пришла маленькая изящная и очень, как ему показалось, симпатичная женщина. Впрочем, после стольких лет воздержания любая может показаться симпатичной, особенно в лаборатории. Они принесла ему подарок – средней величины камушек, на котором был выскребан он, Гений, прикованный к скале, и орёл, кружащий над ним. Он скорее догадался, нежели узнал в ней ту самую Невзрачку, которая несколько дней подряд на валуне пыталась его изобразить с натуры. Оказалось, многим её соплеменникам захотелось иметь этот рисунок в память о нём, подарившем огонь, и она, Невзрачка, стала размножать рисунок уже не на валунах, а на камушках, которые можно было подарить. Впрочем, после трансформации в гладкотелую она была уже не невзрачка, а очень даже взрачка. Гений тут же предложил ей остаться у него в лаборатории и пообещал дать работу, которую никто, кроме неё, выполнить не сможет, даже из приближённых к нему богов.

Как только совет закончился, все небожители почти мгновенно расселись по своим скользанкам и дрифтерам и полетели в народ. На всякий случай предварительно по секрету друг от друга, откусив из заначки небольшую порцию яблочного либидона!

(Продолжение. Начало: Часть 13, Часть 12, Часть 11, Часть 10, Часть 9, Часть 8, Часть 7, Часть 6, Часть 5, Часть 4, Часть 3, Часть 2, Часть 1)

«Кто станет следующим президентом России и США? Неформат 83 от 26.08.2016» на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=Jsg38LP0Sm0

zadornov.net


Смотрите также